Foto Loucura Animalesca... [1]

O Aproveitador (não perde uma oportunidade de 'encavar' o amigo) 









Banho .... F#$%&#!!!!!!! 











Preparado para iniciar o pino.... 

Choque em Cadeia... com o último quase, quase a capotar....











O emplastro felino... WHASSSSSUUUUP!!!!!

Farra na gaiola...












A ressaca é f#$%&#!!!!!!!!









É dos nervos!!!! Bipolaridades...












Este tinha a mania dos biscates.... Tinha!!!!!!












Mais um madeirense que depois de descobrir o buraco, abandona o penedo....










Loucura na night!!!!! Cat Dance!!!!!!

Teorias da Obstipação

A definição de obstipação - fezes muito sólidas, pequenas, pouco frequentes ou difíceis de serem expelidas, com a sensação de evacuação incompleta.

Através de várias fontes, tais como cinema, jornais, e imprensa em geral, estamos habituados a ouvir a seguinte expressão: "Teorias da Conspiração" - que são teorias que explicam um evento histórico ou actual como sendo resultado de um plano secreto levado a efeito geralmente por conspiradores maquiavélicos e poderosos, tais como uma "sociedade secreta" ou "governo sombra".

Estando nós, povo português, a sofrer aquela que se entende como a maior crise financeira que alguma vez se sentiu no nosso cantinho á beira mar plantado, eu sinto-me tentado a achar que todas as teorias que se possam apontar para o estado a que chegamos, não cheguem a ser sequer Teorias da Conspiração, mas sim Teorias da Obstipação. Senão vejamos a quantidade de 'merda' que nos levou a este estado:
- Continuamos a acreditar em políticos que se repetem e se limitam a:  mentir, prometer, omitir, e brincar com o dinheiro do país (de todos nós portanto).
- Os nossos processos em tribunal demoram anos a ser resolvidos, a não ser que sejam mediáticos ou polémicos...
- As nossas audiências televisivas batem recordes com telenovelas (que ocupam o horário nobre), Reality Shows da treta, e pseudo-famosos que enchem as tanto televisão como as revistas cor-de-rosa.
- Neste país todos os dias se descobrem mais e mais casos de fraude financeira em grandes e importantes empresas, ou até mesmo de indivíduos que ocupam ou ocuparam cargos importantes no governo, ou governos locais (caso de Oeiras) e passam incólumes e sem condenação visível também em casos de fraude. É mais fácil ser preso por roubar um saco de arroz do que por fraude.
- (...) Podia estar aqui infinitamente a apontar teorias da obstipação para todos os nossos problemas.

A solução para toda esta crise financeira e psicológica que nos assola, não passa por crivar no 'portuga' a responsabilidade de pagar os erros cometidos por outros governos e gestão danosa de gestores megalómanos (o gajo do BPN que sacou uns belos milhões, e criminalização do seu ato, até agora foi coisa que não lhe assistiu...); a solução passa por cagar toda esta 'merda' que nos entope o país (entenda-se por cagar, a criminalização desses actos), porque se a 'merda' continuar a existir o país não vai ao fundo, a 'merda' vai é estravazar além do limite e aí não há águinha ou toalhita Dodot que limpe o estrago...

Contos Eróticos para Cães

Meus amigos, todos nós sabemos, que o amor se aprende e se aperfeiçoa. O sexo vai desde uma rapidinha, ao sexo na parte de trás do carro, na varanda de casa ou quando em dias de romance até com velinhas e musiquinha de "Pan Pipes" se lá vai.
Agora ponham-se na perspectiva de um cão. Sexo na parte de traz do carro não acredito, porque tendo em conta que o cão não consegue conduzir e ainda não há escolas de condução para cães, só mesmo se o dono for um pervertido e levar o carro para o pinhal e deixar o cão lá, a fazer o serviço.
Sexo na varanda, se for o único cão em casa, só se for "self love".
A última opção, já acredito. Basta ensinar o cão a acender as velas com uns fósforos e a ligar a aparelhagem.
Agora pelo Cão que mora lá em casa dos meus pais, tudo o que mexe é buraco. Já por várias vezes nem o gato se safou. Se formos pelos laços familiares então é uma comédia. Já foram á 'forca' mãe, irmãs, prima, tias e até tias afastadas. Uma autêntica javardeira pegada.

Portanto a conclusão que se tira de toda esta conversa, é que para escrever um conto erótico para cães, bastam apenas umas 6 ou 7 linhas

"Farrusco saiu pelo portão do quintal, percorrendo um caminho estreito até um outro que dava ligação á rua principal. Assim que pôs as quatro patas nas estrada de alcatrão junto ao jardim da aldeia, teve uma visão deslumbrante. Mimosa a cadela que morava do outro lado da aldeia. Linda, com o pêlo muito escovado e limpo, cheirando sempre a alfazema. Aproximou-se dela, cheirou-lhe o rabo e (..............................................................................) - [entenda-se (...) como "estabulhada" da grossa.)
Depois ficaram entalados um no outro e não se conseguiam soltar. Teve de ir lá o ti Manel com um pau de marmeleiro e com uma lata de água fria, para os separar." Fim de conto.

[Este conto foi patrocinado pelos preservativos "Cão Duro" - sexo puro e duro para o seu cão. Mais lubrificação para não prender no fim. Para o seu cão se sentir seguro.]










Como se vê nem tempo para romantismos há. E com certeza tentar vender contos destes a cadelas depressivas, com falta de amor próprio e incapazes de se relacionarem com cães é um tiro no escuro, pois duvido que os cães leiam.

Não há futuro nos contos eróticos para cães. Mas experimentem para gatos. Pode ser que cole.

As duas visões........ de um Sábio Visionário.

(Esta história já tem quase um ano, portanto um pouco desactualizada, mas não podia deixar de ser contada)

O meu avô, homem dos seus 80 e poucos anos, cheira-me que é uma espécie de visionário...

Certo dia (á uns meses atrás), após o Telejornal (noticiário que segue religiosamente) cheguei a casa dele, e vi-o junto á televisão, aos berros, quase a passar-se e com as veias do pescoço já salientes. Deixei-o acalmar-se e perguntei-lhe calmamente:

- Que se passa "Vô"?

Ao que ele responde:

- Este 'merdas' do Sócrates, já viste o que este homem vai fazer agora? Diz que a partir de hoje vai perseguir os 'paneleiros', e prendê-los e matá-los a todos!!!! Já nos tira o dinheiro todo e agora isto?!?!?!?

Notícia verdadeira, foi a de que os Homossexuais podiam e estavam autorizados a efectuar o casamento civil.

Por esses dias, regressei ao Canedo City para o descanso do guerreiro e também 'por vias de ser' Natal. No dia 26 lá fui eu almoçar com a família, e fui chamar o meu avô que se aquecia junto á lareira da sua sala. Quando lá cheguei, mais uma vez, ele impunha a sua ira contra 'o' Sócrates, e contra velha televisão que dava a mensagem de Natal do Primeiro-ministro naquele preciso momento.
Ao ver a sua 'rabugice', deixei que ele se acalmasse e disse-lhe:
- "Vô" vens almoçar???

Ele respondeu:

- Almoçar?!?!? Estes 'Filhos d'uma Grandessíssima Puta', até me tiram a fome...

Olha, queres saber o que vi hoje no jornal da manhã???? Esse Sócrates, esse ladrão.... Então não é que ele saiu de casa, e os fotógrafos seguiram-no, estás a perceber filho???

- Sim, mas o que é que isso tem de mais "Vô"????

- Então ele saiu de casa mais um gajo, foram de carro até ao Hotel, entraram e foram para o quarto do Hotel e pumba......

Eu fiquei a olhar para ele com vontade de explodir de tanto rir, mas perguntei na mesma:

- Pumba o quê, "Vô?

- Então os fotógrafos e os jornalistas entraram no quarto e lá estava ele... o Sócrates a cavalo no outro homem (entenda-se envolvidos sexualmente, eheheheheheh…..).

( Incapaz de descrever a minha reacção, mas foi de quase chorar de tanto rir)

Noticia Verdadeira, desconheço. Jornal em que viu a notícia, desconheço.

Eheheheheheheheh..........

Conclusão da História verdadeira que aqui conto:

Ou o meu avô tem uma televisão especial que dá noticias que mais ninguém vê, ou então, na sua grande sabedoria é um visionário.

Dedicada a um grande Homem, o meu Avô.

Piores empregos do mundo...

 1 . Ser Treinador do "Sbording" há já uns anitos valentes...

2. Ser Power Ranger no Japão. Extremamente fatigante... eheh

                                                                                        
  

3. Desentupidor anal de Elefantes...

4. Morcego que faz o sinal de chamada para o Batman...

5. Responsável da SIC que se vê obrigado a dar "trabalho" ao Claudio Ramos...

6. Revisor de Comboios na India...

7. Responsável pelo guarda roupa do Prince, nos dias em que ele anda com o período...

8. Serralheiro Mecânico no Vietname...

9. Sindicalista em Inglaterra...

10. Canalizador no Estádio do Dragão (todos os dias as sanitas entopem, tanta é a m....) eheheh!!!

11. Guia Turistico em Moçambique...

 12. Tradutor responsável por traduzir os discursos da treta do Dr. Alberto João Jardim, de Madeirense para Português... (Pior de todos sem dúvida)

Beatles VS Simpsons

- 4 fabulosos músicos que marcaram gerações...

ou...

- 4 membros da familia mais disfunçional de sempre...

Quem leva a taça não sei, mas os dois são inesqueciveis...

Alice no País dos Psicotrópicos...

Penso que toda a gente, nos dias de hoje já leu livros, ou viu os filmes de Alice no Pais das Maravilhas. Uma menina cândida e infeliz que cai num buraco, quando perseguia um coelho e vai ter a uma terra ou realidade diferente, habitada por personagens estranhos e mirabolantes.
Agora vejam a lógica de um ponto de vista bem diferente:
A avaliar pela imagem era uma menina cândida e enfezada, com um aspecto "a levar para o rameira", que depois de uma 'trip' de LSD, corre no jardim de casa atráz de um Elefante cor de rosa imaginário e cai dentro da "barroca" de rega do quintal dos avós e desmaia.
Acorda aturdida, e com droga demais no organismo para se recompor imediatamente, começando então a ilusão habitada pelos personagens que todos conhecemos, entre o sonho e realidade:

O Coelho Branco - Era o irmão mais novo , um chato de primeira, sempre a lembrar-lhe as horas e a manda-la lavar-se por baixo, porque a hora de jantar já estava perto.

O Chapeleiro Maluco -  O Dealer, que lhe alimenta o vicio, e lhe vai dando umas cenas para ir consumindo.

O Gato de Cheshire - Era o resultado do fumo de um charro que entretanto acendeu e que se apagava e acendia de forma aborrecida, sem avisar.

A Lagarta Azul -  Um Sem-Abrigo Marroquino, que andava ali a "puxar" num cachimbozito de água e completamente alucinado da corneta.

A Rainha Branca e a Rainha de Copas - A Avó e a Mãe da moça respectivamente. Uma a safar, a outra a "atazanar" o juizo ao bichinho drogado.

O Humpty Dumpty - O enfermeiro gordo, hipocondriaco, viciado em comprimidos para a dor de cabeça e com uma certa tendência para cair, que trata da moça na Clínica de Desintoxicação em que foi internada entretanto... tal era o "aço"...

Conclusão: Alice larga a droga e mete juizo nessa corneta. Bebe antes umas minis que não bate tanto...

ALBERTIX e o reino da Madeira contra os Continentais

Não há muito tempo, num reino aqui bem perto de todos nós, um grupo de "Homens" "bravos", um povo por assim dizer, iniciou uma longa luta moral contra os mauzões do Continente. Estes bravos senhores são um povo com todos os direitos a que os continentais têm como dado adquirido, mas querem manter uma certa distância moral e de cidadania (só não querem distância dos financiamentos, que isso faz faltinha aos meninos), pois são orgulhosos da sua terra e muito territoriais.  São liderados pelo senhor da Guerra (oral e azeiteira) Albertix, que em criança caiu num caldeirão de tagarelice e maldizer, e fala numa voz possante, rouca, até irritante e num dialecto que mal se consegue perceber, quase sendo preciso legendas.
Esse senhor da guerra corajoso e azeiteiro, liderou o seu povo durante décadas levando-os á vitória em grandes lutas, e até levantando a moral dos seus seguidores, quando a desgraça lhes chegou. Mas Albertix e alguns dos seus fiéis seguidores tornaram-se gananciosos, enriquecendo (muito provalmente e isso ainda virá ao de cima se o Sr Silva realmente assim o quiser) ilicitamente, com o dinheiro saqueado ao povo do Continente, os mesmos que combate de forma sagas e delirante através dos seus discursos parvos.
Agora o povo do "Reino da Madeira", poderá sofrer as consequências de o seu líder se ter tornado um ganancioso, esbanjador e depravado gastador em obras que irão permanecer para sempre inacabadas. Mas o povo contra o qual Albertix tanto tempo lutou, devia agora revoltar-se e obrigar que este Senhor da Guerra das palavras, e de idioma difícil, e os seus ainda (que agora concerteza, não lhes convém serem muitos) fiéis seguidores, paguem e tapem os seus buracos financeiros.
Ou então em último caso tira-se a amarra e aquele pedaço de pedra, com sorte, vai ter a Marrocos....